{"id":8600,"date":"2020-06-05T08:24:43","date_gmt":"2020-06-05T06:24:43","guid":{"rendered":"http:\/\/blog.thesius.de\/?p=8600"},"modified":"2020-06-05T08:24:45","modified_gmt":"2020-06-05T06:24:45","slug":"professor-prof-typen","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/thesius.de\/blog\/articles\/professor-prof-typen\/","title":{"rendered":"Der Professor: Diese f\u00fcnf Typen begegnen Dir in der Uni"},"content":{"rendered":"\n

Professoren sind eine spezielle Sorte Mensch: W\u00e4hrend Deines Studiums wirst Du wahrscheinlich diesen f\u00fcnf Typen begegnen. Dabei ist es egal, ob es um einen Professor oder eine Professorin geht. Die folgenden Prof-Typen k\u00f6nnen jedes Geschlecht annehmen. Was sie auszeichnet und was Du am Besten zu Ihnen sagst, erkl\u00e4rt Dir Thesius! \ud83d\ude09<\/strong><\/p>\n\n\n\n


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Der Exmatrikulator<\/h2>\n\n\n\n

Gef\u00fcrchtet ist dieser Prof nicht nur unter Erstsemestern \u2013 der ganze Campus inklusive Belegschaft f\u00fcrchtet ihn: den Exmatrikulator. Noch gr\u00f6\u00dfer als sein Ego ist nur sein Fachwissen in seinem fein abgesteckten Spezialgebiet. Hast Du das Vergn\u00fcgen, Vorlesungen dieses Professors in zwei aufeinanderfolgenden Semestern besuchen zu m\u00fcssen, so erinnert er sich an Dich genau und jede unwissende Nachfrage von Dir sieht er als pers\u00f6nliche Beleidigung: „Da h\u00e4tte ich mehr von Ihnen erwartet, auf Grund dessen, dass Sie meinen Kurs im letzten Semester<\/a> besucht haben.“ Die Lehre ist f\u00fcr ihn haupts\u00e4chlich l\u00e4stiges Beiwerk seiner Forschung \u2013 daher empfiehlt er am liebsten ausschlie\u00dflich seine eigenen Publikationen.<\/p>\n\n\n\n


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Dieser Satz hilft: <\/h3>\n\n\n\n

„K\u00f6nnten Sie mir nochmal genau Ihre Gedankeng\u00e4nge in Ihrem neuen Buch in Kapitel 34.6.3b erl\u00e4utern? Ich fand Ihre Darlegungen faszinierend, bin aber nicht sicher, ob ich sie vollst\u00e4ndig erfasst habe.“<\/p>\n\n\n\n


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Der Verpeilte <\/h2>\n\n\n\n

Das Lehrmaterial ist nicht hochgeladen, die Korrektur der Klausur<\/a> dauert schon mal vier Semester und gestellte Fragstellungen widersprechen sich einander: Der verpeilte Professor ist das personifizierte akademische Chaos, das Dich gerade als Erstsemester zum Schwitzen bringt. Sei jedoch unbesorgt, so lang Du halbwegs gute Leistungen bringst und ihm nicht auf den Schlips trittst, regnet es gute Noten \u2013 denn sp\u00e4testens bei der Korrektur der Klausuren, die er nach zwei Jahren beginnt, hat der verpeilte Prof so ein schlechtes Gewissen, dass der Durchschnitt ganz von selbst auf 1.3 steigt. <\/p>\n\n\n\n


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Dein Satz leistet Abhilfe:<\/h3>\n\n\n\n

„Prof! Prof! Ich wei\u00df nicht mehr was ich tun soll, die anderen Professoren haben uns so viel Stoff aufgedr\u00fcckt, dass ich nochmal sichergehen wollte, was sie in der Klausur abfragen werden, da Ihre Unterlagen so viel verst\u00e4ndlicher sind!“<\/p>\n\n\n\n


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Der Oldschooler <\/h2>\n\n\n\n

In seinen Vorlesungen gibt es keine Folien, da dieser Prof PowerPoint immer noch f\u00fcr neumodischen Quatsch h\u00e4lt. Die Uni hat eine digitale Lernplattform? Alles sch\u00f6n und gut, ist aber nichts f\u00fcr ihn und sein Lehrmaterial. E-Mails beantwortet er prinzipiell nicht: „Kommen Sie doch in meine Sprechstunde, montags von 8:00 Uhr bis 08:30 Uhr.“ Neben dem Verweigern aller neuen Technik, ist der Oldschooler auch daf\u00fcr bekannt, die exakt gleiche Vorlesung seit f\u00fcnfundzwanzig Jahren zu halten. Finde deswegen unbedingt Kontakt zu h\u00f6heren Semestern: die Klausur ist vermutlich dieselbe vom letzten Semester, dem Semester davor und dem Sommersemester 1995. <\/p>\n\n\n\n


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Das solltest Du sagen:<\/h3>\n\n\n\n

„Ja, ich wei\u00df genau was Sie meinen. Nat\u00fcrlich, ich bin da etwas anders als meine Generation, aber ich habe mein erstes Mobiltelefon erst mit 18 bekommen.“ <\/p>\n\n\n\n


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Die lebende Anekdote<\/h2>\n\n\n\n

Meistens h\u00e4lt dieser Typ Professor ausgerechnet die Veranstaltungen, die wirklich interessant klingen. In „Psychologie von Leben und Tod“ redet er aber dann doch nur dar\u00fcber, was sein Lieblingsessen ist und wie das damals war, so ohne Mobiltelefon und mit spontanen Verabredungen. Die Klausur gestaltet sich dann meist schwierig \u2013 denn Du musst all die pers\u00f6nlichen Information des Professors durch den tats\u00e4chlichen Lernstoff<\/a> ersetzen. Das gleiche Problem hat auch die lebende Anekdote beim Erstellen der Pr\u00fcfung, weswegen dieser Typ Prof am liebsten offene Fragen stellt. <\/p>\n\n\n\n


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Mit diesem Satz kommst Du weiter:<\/h3>\n\n\n\n

„Haha, das ist eine echt witzige Geschichte. K\u00f6nnen Sie mir nochmal erkl\u00e4ren, was die Kultivierungshypothese genau aussagt?“<\/p>\n\n\n\n


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Der Lieblingsprof<\/h2>\n\n\n\n

Und gerade dann, wenn Du kurz vor dem Verzweifeln bist, taucht er auf: Dein Lieblingsprof! Seine Vorlesungen w\u00fcrdest Du auch um acht Uhr morgens besuchen, das Skript l\u00e4dt er direkt zu Semesterbeginn hoch und auf jede noch so verpeilte Frage antwortet er mit: „Das ist ein guter Einwand, allerdings\u2026“. Gerne bleibt er nach der Vorlesung etwas l\u00e4nger und erkl\u00e4rt planlosen Erstsemestern<\/a> wo sie den besten Kaffee auf dem Campus finden und welche Abgabefristen sie beachten m\u00fcssen. Seine Folien stellen auch komplexe Sachverhalte anschaulich dar und seine Vorlesung bleibt bis zum letzten Tag des Semesters gut besucht. E-Mails beantwortet dieser Professor zuverl\u00e4ssig, schnell und mit „Ich hoffe Ich konnte Ihnen helfen, melden Sie sich, wenn Sie noch Fragen haben.“ <\/p>\n\n\n\n


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Was Du sagen solltest: <\/h3>\n\n\n\n

„Danke!“<\/p>\n\n\n\n


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Thesius w\u00fcnscht Dir viel Erfolg und begleitet Dich durch Dein gesamtes Studium \u2013 von der ersten Hausarbeit<\/a> bis zur Bachelorarbeit<\/a> und Masterthesis<\/a>!<\/p>\n\n\n\n


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